Helga Glaser
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Helga Glaser 
Helga Glaser aus Parchim leidet seit etwa 25 Jahren an Parkinson und hat alle Phasen dieser Krankheit durchlebt. Durch die tiefe Hirnstimulation 2005 erlangte sie eine Besserung ihres Gesundheitszustandes, der ihr wieder das Gehen ermöglichte und dass sie sich weitgehend wieder selbst versorgen kann. In ihren zahlreichen Versen und Gedichten setzt sie sich intensiv mit Morbus Parkinson auseinander, beschreibt poetisch ihre Leiden, Gefühle und Hoffnungen. In den Gedichten über das Leben in ihrem Heimatort Primank kommt ihre aufmerksame Beobachtung und tiefe Liebe zur Natur zum Ausdruck. Ergänzt werden viele Gedichte durch eigene aussagekräftige Fotos. Eine kleine Geschichte vom Glück
man muß es beschützen. Wie schnell ist es verloren, gibt man nicht acht. Glücklich sein heißt, nicht warten bis es alleine kommt. Nein, man muß täglich etwas dafür tun.
eine liebende Seele in einem gesunden Körper im Einklang mit der Natur, da hat das Glück seine Wurzeln. Was nutzt mir der Reichtum, wenn ich krank und einsam bin. Für Geld kann man nicht alles kaufen. Wie froh macht uns doch das Zwitschern der Vögel, das Blühen der Blumen, die Sonne, wenn sie uns ihre Strahlen auf die Erde schickt, die Tiere, wenn sie uns hilfreich sind.
wie arm wären wir, wie traurig auf dieser Welt. All das, was Gott uns hat geschenkt, wir müssen es beschützen. Nur so kann Glück bestehen, auf dieser Welt. Meine Freude Mein Leben ist Mühsal, mein Leben ist Last. Vom frühen Morgen, bis in die Nacht, mein Medikamentenplan bestimmt den Tag. hab´ keine Wahl.
ich freu´ mich über jeden Sonnenstrahl, über den Gesang der Vögel, der an mein Fenster dringt, über die Blumen, die ich draußen seh´, über unsere Katze, wenn sie leise schnurrt. Ich freu´ mich über einen Gruß aus der Ferne. Ich freu´ mich über Oma und Opa, wenn sie bei mir sind. Ich freu´ mich über das Essen, das mein Mann uns jeden Tag macht. Ich freu´ mich über unsere Tochter, wenn sie nach Hause kommt.
was es gibt auf dieser Welt. Sommer 1996 Parkinson Parkinson, wie bist Du geschlichen. Auf leisen Sohlen kamst Du daher. Keiner hat Dich ernst genommen. dann hast Du Deine Stärke gezeigt. Du hast Dich in meinem Körper breit gemacht. hast mir die Kraft genommen. Aber, die Hoffnung, sie lebte in mir weiter. Lange Zeit hast Du mich voll und ganz beherrscht. Ich war in Deinen Armen gefangen. konnte mir selber nicht helfen. Doch endlich dann. in einem Krankenhaus stellte man die richtige Diagnose. Alles war so wunderbar. Die Pillen nahm ich als Geschenk mit nach Haus. Es machte ja nichts, sie haben mir geholfen. Doch heute haben sie sich gegen mich gestellt, wollen nicht mehr meine Freunde sein. Sie machen nicht mehr das. was sie sollen. sondern nur das. was sie wollen. Parkinson & Co. (Pillen). was habt Ihr aus mir gemacht? Einmal. da fahrt Ihr mit mir Karussell und dann dauert´s lange bis ich in Gange komm. Es ist so schwer mit Euch zu leben. aber der Kampf geht ständig weiter bis ich ein Licht aufgehen seh' am Horizont. Februar 1997 Ich Traurigkeit Einsamkeit Morbus Parkinson Februar Die Tage sind grau Maisstoppelfelder am Straßenrand In der Erinnerung schwelgend Auf die Zukunft hoffend Ein Luftschloß bauen Auf das gelbe Postauto warten Eine Schreibmaschine - die kleine Pforte zur Welt Herbst Nebelschleier ziehen über das Land, Schlehen und Hagebutten grüßen vom Wegesrand, der kalte Wind weht über die Stoppelfelder Raureif verziert sind die Wälder. Altweibersommer hängt in den Hecken, Wasserperlen glitzern in ihren Verstecken, der Herbst hält Einzug mit seiner Pracht und hat unsere Welt noch bunter gemacht Dienstag, den 12.05.1998 Ich möchte so gern etwas tun Ich möchte so gern etwas tun, weiß aber nicht was. Ich möchte gern in den Garten gehen und Blumen pflanzen und auch Gemüse. Vielleicht noch zuerst etwas putzen, die Wohnung rein halten. Etwas schönes kochen, vielleicht einen Kuchen backen wie früher Ich möchte, dass meine Tochter bald nach Hause kommt Sie fehlt mir so. Ich möchte, dass dieses hässliche Bett aus der Wohnung verschwindet, und das alte wieder dasteht, es hat so wunderbar gepasst. aber ich habe mich so daran gewöhnt. Hier muss ich ja auch ohne dies Monstrum auskommen. Meinen Rollstuhl finde ich schrecklich, evtl. für weite Strecken. aber sonst stört er nur im Hause und ist ein Schmutzfänger. Ich müsste meine Medikamente mal sortieren und alles was nichts taugt vernichten. Das Zeug was von der Sozialstation ist durchsehen. Die Sonne müsste wieder Platz haben bei uns. Die Blumen im Bad müssten reduziert werden, damit man überall rankommt, Das Regal muss ab im Bad und endlich der Vorhang vor, damit man duschen kann. .- So viel kann sich keiner vornehmen - d.h. Stück für Stück. Erst mal Luft im Schlafzimmer. Meine Kartons müssen auf Wichtigkeit überprüft werden. Ich muss vor allen Dingen anfangen zu lesen - gerade Reihen Vielleicht findet meine Tochter hier in der Nervenklinik eine Ausbildungsstelle als Kinder-Krankenschwester oder etwas anderes wo sie mit vielleicht behinderten Menschen zu tun hat, aber entscheiden muss sie selbst. Ich kann nur hoffen, dass mir die Ärzte noch mal helfen und ich noch eine Chance bekomme. 12.05.1998 An meinen Mann Du bist mein Mann und kannst verstehn, dass ich traurig bin. Hab´ Sorgen, bin krank obendrein. Mein Körper gehorcht mir nicht mehr, macht einfach, was er will. Kann mich mühen und plagen, es hat alles keinen Sinn. Es scheint, als hab´ ich den Kampf verloren, aber aufgeben, das tu´ ich nicht. Will kämpfen bis ans bittere Ende. Ich weiß, Du hilfst mir dabei. Ich bemüh´ mich täglich, das Beste zu geben. Was soll ich nur tun? Alles scheint zwecklos. , 'Aber aufgeben, nein, nie, Am Morgen, wenn ich aufsteh´, komm´ ich langsam in Gang, dafür ist später zu viel Bewegung im Spiel. Zappeln und Unruhe sind wieder da, machen das Leben zur Höllenqual. Herbst 1996 
Das On-Off-Symptom Mal aus mal an, so schaltet das On-Off-Symptom. Keiner wird es je verstehn, was das Symptom da mit uns macht. Mal ja mal nein. Weiß es überhaupt noch, was es will? So ein hin und her. Mal zappeln und mal steif. Immerzu was anderes, nichts von Beständigkeit. Mal Regen und mal Sonnenschein. Ein Gemisch, das wär nicht schlecht und dann Beständigkeit. Dann hätt das Leben wieder einen Sinn und könnt mich freuen alle Tage. Früher
Viele Jahre ist es her. Das Leben war schwer und das Monatsende stets weit, aber ich hatte Zeit. Ich lag auf der grünen Wiese und träumte und die Sonne sie bräunte. Der Himmel war blau und die Wolken stellten sich zur Schau. Sie ließen mich vergessen alle Sorgen und mich den Himmel für ein Weilchen borgen. Kleine Käfer schwirrten leise und der Wind rauschte auf seiner endlosen Reise. Im Haselnussstrauch klang es wie Musik, wenn ein Vogel sang dazu sein piep-piep. Kleine Mücken tanzten im Sonnenschein als hätten sie getrunken statt Morgentau den Wein. Der Picknick-Korb war mit guten Sachen gefüllt und alles in ein Tischtuch eingehüllt. Frischer Kuchen und heißer Kaffee, das war Omas Idee. Wir waren so glücklich und alles war wirklich. Unsere Kleidung war alt und der Garten rief bald. Trotz der Arbeit waren wir zufrieden. Manchmal denke ich, wäre es doch so geblieben. 
Möchte reden, nicht nur schweigen, nicht den Mund nur halten, wenn sich andere unterhalten. Möchte so gerne reden mit diesem oder jenem, möchte reden, nicht nur schweigen und mich zeigen. Möchte raus aus meinem Haus und nicht leben wie in einem Schneckenhaus. Möchte reden, wenn meine Gedanken sich regen, möchte schweigen, wenn sich Ruhe und Wohlbefinden zeigen. Möchte sagen, was mich stört, damit ein anderer es erfährt. Meine Meinung soll man wissen, wenn es zulässt mein Gewissen. Meine Gedanken, sie schwanken. Soll ich reden oder schweigen? Ich hab´ allen so vieles zu verdanken. Ich bin stets darauf bedacht, mein denken in die richtigen Bahnen zu lenken. Möchte ab und zu mal ein nettes Wort verschenken, eine nette Geste, dann einen freundlichen Blick, das alles in diesem Augenblick. Doch das, das kann ich nicht. Yüklə 192,09 Kb. Dostları ilə paylaş:
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